شخصيات الميكروبص الاعتياديه ....

مجرد ما تركب الميكروبص تحس انك في فيلم من افلام اللي هي زي الطائرة المفقودة كل واحد جوة بشخصية وحكاية ولكن مع الفرق شويتين !

................................................

الشخصية الاولي: الست التخينة اللي واخدة مكانين :

ودي بتلاقيها في كل ميكروباص ويبقي حظه اسود اللي يركب جنبها بجد

وياسلام بقي لو السواق ركب اربعات ورا تبقي مجزرة..وافضل مكان ليها جنب القزاز بلاش

تقعد في النص عشان النفس وكمية الاكسجين المستهلكة .

................................................

الشخصية التانية: "وطي الكاسيت يا اسطي" :

وده بيكون لما بسبب ديني او بسبب انه مصدع شوية وتعبان ومرهق من اليوم فمش فايق لام الاغاني اللي مشغلها السواق وطبعا بتكون اغاني عن الفقر والغلب والقرف بتاع الحياة

عشان السواق يتمزج او بتكون اغاني عن المخدرات بانواعها يعني اكيد مش هيفتحلك سيلين ديون .

................................................

الشخصية التالتة: "علي الكاسيت يا اسطي " :

وده طبعا بيكون عايز يعلي عشان بيألس علي ذوق السواق ويقعد يضحك علي اغانيه الهبلة او انه فعلا بيحب هذا النوع المتسرطن من الاغاني او انه عايز يهيس مع هذه الاغاني بس

وغالبا بيكون معاه شلة كبيرة في الميكروبص بيشتغلوا السواق ويقولوله "ذوقك عالي يا اسطي" ويرد يقول "الله يكرمك "

................................................

الشخصية الرابعة : اسطورة الشاب ذو السماعات في الودان :

بيكون قاعد جنبك وحاطط السماعات في ودانه طول الطريق تقريبا وحتي ميسمعش اللي بينادي علي الاجرة اصلا الا اما حد يخبط عليه وبيشيل السماعات وهو مستاء جدا

كأنه بيقول للي جنبه "عايز ايه اخلص ! " واول ميدفع الاجرة يجري علي السماعات بسرعة "اديني الحقنة بسرعة ارجوك محتاجه الجرعة "

وده بيتسمى "اسطورة الرجل ذو السماعات في الودان "

................................................

الشخصية الخامسة: الراجل العرقان بالقوي يا ابة يا ابة :

وده بيكون عرقان لوحده من غير ما الشمس تلمسه اصلا وكأن جسمه بيتحجج اصلا وكانه هدية قرف للي جنبه بعتهاله الحر والدنيا مع بعض

وتلاقي الفلوس ملزقة مطرح ايده عرق ومش هاكلمك بقي علي الريحة عشان لو بتاكل وانت بتقرا دلوقتي ولا حاجة

................................................

الشخصية السادسة : براحة شوية يا اسطي :

وبيكون متوتر طول الطريق من السرعة حتي ولو علي 90 بس ويقعد يهز في رجله كأن هو اللي سايق وطول الطريق استر يا رب استر يا رب

يخلي اللي جنبه يتشاهد اساسا ويقع يتهز مكانه كأنه لابس نظارات ثري دي وبيشوف فيلم ويوطي ويقوم وينزل ويطلع ويقرفك في عيشتك

................................................

الشخصية السابعة : بسرعة شوية يا اسطي :

وطبعا بيرد الاسطي عليه "هي الدنيا هتطير ؟ " وده بيكون متوتر جدا زي اللي فات بس بيبص في الساعة كل 3 دقايق بيكون ميعاده فات

او محاضرته فاتت من فترة وهو قاعد علي اعصابه ومش طايق شخصية "براحة شوية يا اسطي"

وغالبا ما يحدث الصراع الكوني بي شخصيتين "بالراحة شوية يا اسطي" و "بسرعة شوية يا اسطي "

وتكون النتيجة ان الاسطي بيقفش علي الاتنين

................................................

الشخصية التامنة : الدحاحة جدا :

بتتهز طول الطريق وهي بتسمع المنهج كله كأننا في كتاب مش تعليم جامعي خالص وتروح تقفل الامتحان في خمس دقايق

ولا تهتم بالجو المحيط حتي ولو في طائر رخ فوق الميكروبص او سوبر مان بيسلم علي بطريق ع الطريق هي مش هتنتبه برضه ولا تستغرب

لان الدح واخد مكانه معاها قوي والكتاب اهم صديق ليها دلوقتي

................................................

الشخصية التاسعة : راجل بيشتم في الحكومة :

وبيكون ماسك جرنان وتانيه مرتين كده ومركز علي مقالة معينة ويبدأ الحوار بضحكة سخرية وكلمة "شفت او بيقولك"

ويديك صواريخ عن الحكومة ويطلع عنيهم شتايم

................................................

الشخصية العاشرة : الواد اللي عايز يتخانق مع دبان وشه:

ده مجرد ما تبصله ممكن يقولك "ايه في حاجة ولا ايه ؟ اصلك بتبصلي يعني قوي خير يا كابتن "

وده الاحسن تتجنبه

...............................................

الشخصية الحادية عشر: الراجل اللي في حاله:

وده بيقعد جنب الشباك دايما ويبص برة الميكروبص

ومالوش دعوة باللي جوة الا ساعة لم الاجرة

................................................

الشخصية الثانية عشر : فيلسوف الميكروبص:

وده دايما بيقعد جنب السواق يقعد يناقشه في مشاكل الحياة او يفتي في حاجات عن المرور والرخص والكمين وكده

واي قصص واي كلام بيتقال يا عم الحاج قدام واغلبها بتكون فشر واولها بيكون " انا قريبي لواء سابق وبيحكي ويقول ...."

وكلام من النوع ده

................................................

الشخصيه الثالثه عشر

الرجل المهم

الي يفضل يتكلم طول السكه في الموبايل و يصدع الناس كلها و ياسلام لوكان بيتكلم في مشكله عائليه تلاقي ال 14 راكب ممكن يقولوله حلول ويردوا معاه

................................................

الشخصيه الرابعه عشر

الراجل اللى بيدخن و لازم نتخانق معاه عشان يطفى السيجارة وبيطفيها طبعا بعد يخلصها

................................................

اكيد الكل بيشوف الفيلم ده وهو رايح او راجع من الشغل او الجامعه :D

...تابع القراءة

قصّة نـُقلت على لسان إحدى الطبيبات


تقول :

دخلت علي في العيادة امرأة في الستينات بصحبة ابنها الثلاثيني ! لاحظت حرصه الزائد عليها ، يمسك يدها ويصلح لها عباءتها ويمد لها الأكل والماء بعد سؤالي عن المشكلة الصحية وطلب الفحوصات، سألته عن حالتها العقلية لأنّ تصرفاتها لم تكن موزونة ولا ردودها على أسئلتي

فقال : إنها متخلفة عقليا منذ الولادة

تملكني الفضول فسألته فمن يرعاها ؟

قال : أنا

قلت : والنعم !

ولكن من يهتم بنظافة ملابسها وبدنها ؟

قال : أنا أدخلها الحمّام -أكرمكم الله- وأحضر ملابسها وانتظرها إلى أن تنتهي وأصفف ملابسها في الدولاب و أضع المتسخ في الغسيل واشتري لها الناقص من الملابس !

قلت : ولم لا تحضر لها خادمة ؟!

قال : لأن أمي مسكينة مثل الطفل لا تشتكي وأخاف أن تؤذيها الشغالة

اندهشت من كلامه ومقدار برّه بامه وقلت : وهل أنت متزوج ؟

قال : نعم الحمد لله ولدي أطفال

قلت : إذن زوجتك ترعى أمك ؟

قال : هي ما تقصر وهي تطهو الطعام وتقدمه لها , وقد أحضرت لزوجتي خادمه حتى تعينها ، ولكن أنا أحرص أن آكل معها حتى أطمئن عشان السكر !

زاد إعجابي ومسكت دمعتي !

اختلست نظرة إلى أظافرها فرأيتها قصيرة ونظيفة ، قلت : ومن يقص لها أظافرها ؟

قال : أنا ، وقال يا دكتورة هي مسكينة !

نظرت الأم لولدها وقالت :متى تشتري لي الشيبسي ؟!

قال : تؤمري .. الان بنروح على البقاله نشتري الشيبسي

طارت الأم من الفرح وقالت : ألان .. ألان !

التفت الابن وقال : والله إني أفرح لفرحتها أكثر من فرحة عيالي الصغار

تقول الممرضة : سويت نفسي أكتب في الملف حتى ما يبين أنـّي متأثرة " !

وسألت : ما عندها غيرك ؟

قال : أنا وحيدها لأن الوالد طلقها بعد شهر

قلت : اذا والدك هو من رباك ؟

قال : لا جدتي كانت ترعاني وترعاها وتوفيت الله يرحمها وعمري عشر سنوات !

قلت : هل رعتك أمك في مرضك أو تذكر أنها اهتمت فيك ؟ أو فرحت لفرحك أو حزنت لحزنك ؟

قال : يادكتورة ، أمي مسكينة من عمري عشر سنين وأنا شايل همها وأخاف عليها وأرعاها

كتبت الوصفة وشرحت له الدواء

مسك يد أمـّه , وقال : يللا ألان نروح عالبقالة ... قالت : لا وديني مكـّة !

استغربت ! , قلت : لها ليه بدك تروحي مكة ؟

قالت : مشان اركب الطيارة !

قلت له : معقول رح توديها لـ مكّة ؟

قال : طبعا..

قلت : هي ما عليها حرج لو لم تعتمر لانها مريضه والمريض ما عليه حرج ، ليه توديها وتضيّق على نفسك ؟

قال : يمكن الفرحة اللي تفرحها اذا وديتها أكثر أجراً عند رب العالمين من عمرتي بدونها

خرجوا من العيادة وأقفلت بابها

وقلت للممرضة : أحتاج للرّاحة

بكيت من كل قلبي وقلت في نفسي هذا وهي لم تكن له أماً

فقط حملت وولدت لم تربي... لم تسهر الليالي... ولم تُدرسه.. ولم تتألم لألمه.. لم تبكي لبكائه... لم يجافيها النوم خوفا عليه , لم.. ولم.. !

ومع كل ذلك كل هذا البر !

*********************************************

وسؤالي الآن

هل سنفعل بأمهاتنا الأصحاء .. مثلما فعل بأمه المريضه عقليا ؟؟؟

...تابع القراءة

التوأمان و الحياة الجديدة


توأم في بطن أم . واحد منهم أتولد . تخيلوا التاني عمل ايه ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




...مـــــــــــــــــش هـــــــــتـــــــــصـــــــــدقــــــــــوا !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


...

::

::

::

حد عارف التوأم في بطن الام بيفكروا ازاي ؟!!!


التوأم في بطن الأم بيحسوا بكل حاجة ... بس في مشكلة ...

لتوأم فاكرين أن بطن الام دي هيه كل الدنيـا ..
ميعرفوش ان في حــــيـــــاة خارج بطن الام ..
بيعيشوا حياتهم داخل بطن الام عادي جــدا ,,
وبــيــتــعلقوا ببعض جـــداً وبيلعبوا مـع بعض ,,
وبيحبوا بـــعـض اوي اوي اوي اوي اوي اوي ,,
وســــاعــــات كـــمـــان بيزعلوا مـــع بـعـض ,,

بس

فـــــــــي الاخـــــــــــر بــــــيــــتـــصــالـحوا ..

بعد شوية شهور تبدأ تحصل تغييرات في بطن الام ...
التوأم مــــــــــش فهمين حاجة خـــــــالـــــــــــص ..

و ف،،،ج،،،،،أ،،،،،،ة

واحد من التوأم يلاقي ايد بتشده ...
بــيـــتــــرعـــب ويـــخاف ويبكي ويصرخ ...
أصله فاكر انه بـــــــــيـــــــــمــــــــــوت ...
وأخوه التوأم بيبكي كــــــــــمــــــــــان ...
اصله هو كمان فاكر ان اخوه بــيــمـوت ...
اصلهم هما الاتنين فاكرين ان الحياة كلها في بطن الأم ......

ومات الطفل الاول .... اقــــــــصــــــــد ( اتولد الطفل الاول ) ..
اخوه التوأم لسة في بـــطـــن الأم بـــــيـــــــبـــــــكــــــــي ..
اصله فاكر ان اخوه ( مـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــات ) ..
وشوية كمان يلاقي نفسة بيتشد هوه كـــــــــــــمـــــــــان ..
ويفتكر انـــــــــــــــــــــه كمان بيموت ويبكي ويبكي ويبكي ..

وفـــ ، جـــــ ، ـــــأ ، ة

يلاقوا نفسهم في حياة تانية خالص .. احلى بكتير مـن
بطن الأم .. واوسع من بطن الأم .. وأجمل من بطن الام

واحنا كمان ..

!!!

!!!

!!!

فاكرين ان الدنيا دي هيه كل حاجة ....

لا والله ابدا ...

الدنيا دي عاملة ذي بطن الأم .... لما بنموت ...
بنتولد حياة تانية احلى واجمل ....

متزعلوش لو حد بتحبوه مات .. اقصد ( اتــولــد ) ...
كلنا اكـــيــد في يوم هنموت .. اقصد ( هنتولد ) ...

...تابع القراءة

• اوعى تستلف فلوس من ستك
^_^
.

.
...
.
زميلنا قرر انه يطلب من مامته فلوس علشان يشحن ولكن



للاسف باباه حالف علي مامته لا تديله فلوس ولاحتى تحولو رصيد



فقرر انه يتصل بتيته علشان يطلب منها فلوس وكان الحوار كالتالي





هو : إزيك يا ستى .



هى : بنتى .. إيه بنتى دى يا قليل الأدب .



هو : يا ستى بقولك إززززززززززيك يا ستتتتتتتتتتتتى .



هى : أنت بتزعق ليه يا واد أنت أنا بافتكر بتقول بنتى .



هو : بتفتكرى إيه !! هو أنتى يا ستي حتى بتفتكرى إسمك .



هى : جسمك .. ماله جسمى يا قليل الأدب .



هو : يا ستى إرحمينا شويه بقي وشيلى الزلط اللى فى ودانك .



هى : قدامك !؟ هو إيه اللى قدامى يا واد أنت .


هو : يووووووووووووه يادى النيله .



هى : البليله .. أه البليله حلوه والله.. دا حتى أنا نفسي في طبق بليله باللبن كده يا واد وعليها شوية مكسرات وكده يعنى .


هو : لاحول ولا قوة الا بالله هو حد جاب سيرة البليله يا ناس .



هى : القلقاس !؟ أه بأحب القلقاس أهو كله نعمة ربنا .


هو : يا ستى ابوس ايديكي أرحميني أنا لا جيبت سيرة قلقاس ولا أناناس .



هى : لأ لأ لأ عيب يا بنى ..عيب لما تجيب فى سيرة الناس .


هو : يا ستى هو أنا جيبت في سيرة حد .



هى : أه يوم الحد كان إمبارح بس والله يا بنى ما أنا فاكره النهارده إيه!!؟ يكونش النهاردة الجمعه يا واد .


هو : لا يا ستى النهارده الخميس .



هى : البوليس!! وعايز منك أيه البوليس إنت عملت إيه يا منيل على عينك؟



هو : يييييه بقولك إيه يا ستى نفضى ودانك وطرطقيهم كده وإسمعينى .



هى : رضعينى !! أرضعك إيه ياواد أما إنك قليل الأدب صحيح .



هو : يا ستى أنا إتفطمت من زمان الحمد لله بس عايز منك قرشين كده سلف .



هى : علف !! إنت بتربى بهايم يا واد ؟؟



هو : يا ستى بقولك سلف !! سلفينى خمسين جنيه عايز أشحن التليفون .



هى : كومبيليزون !! كومبيليزون إيه يا للى مش متربى .



هو : يا ستى حرام عليكى الرحمة حلوة برضه أبوس ايد اللى خلفونى عايز خمسين جنيه سلف علشان أشحن .



هى : أشتم !! وكمان عايز تشتم يا قليل الأدب .



هو : بقى كده يا ستى طب ماشى خدي عندك بقا !! بقولك إيه يا ستى .



هى : وظيفتى .. وظيفة إيه يا بنى أنا طالعه علي المعاش من زمان .



هو : رمان إنتى عايزه يا ستى تاكلى رمان .



هى : أه نفسي في السمان .. هو فيه سمان دلوقتى يا بنى من بعد أنفلونزا الطيور .



هو : أه العبور !! أه ده كان سنة تلاته وسبعين .



هى : سامعين ؟؟ سامعين إيه خير الله إما إجعله خير هو فيه حاجه .



هو : بتقولي ايه يا ستى ..عايزة قهوة سادة .



هى : عياده ..عايز تودينى العيادة ليه يا بنى هو أنا عيانه .



هو : صقعانه .. صقعانه ليه بس يا ستى دا حتى الجو النهاردة حر .



هى : كفالله الشر !! شر إيه يا بنى اللى بتقول عليه ده .



هو : بقولك إحنا على البرررررررر .



هى : أه يابنى منا عارفه الخروف ليه فرو .. وبيبقي كمان تخين .



هو : أه إبنك حسين !!..ماله إبنك حسين .



هى : العجل سمين !! أه هانجيب إن شاء الله في العيد عجل ندبحه ولازم يكون سمين .



هو : إيه يا ستي بتقولي ايه .. أسفين .. طب أسفين ليه !!



هى : عايز خمسين جنيه !! طب مش تقول كده من الأول هو أنت مكسوف منى يا واد هيهيهيهيهيهه .



هو : ياااااااااااااااااااااااه أخيرآ يا ستى الحمد لله .. هاتى بقى .



هى : أجيب إيه ؟



هو : هاتى الخمسين جنيه !!



هى : تحسين بيه .. تحسين بيه مين يا واد .



هو : يالاهووووووووووووووووووووووووى

وراح جاله صرع ومن ساعتها وهو مهنج خالص

اناا بتهيألي ان المكالمه دى كلفته خمسين جنيه

...تابع القراءة

أم راحت تزور أبنها الطالب ( سامي ) لمدة 3 أيام في لندن وهناك شافت إن إبنها ساكن مع وحده اسمها ( جيجي ) ..والأتنين متشاركين فى غرفة واحدة ..!! ولم تعلم   الام ماذا تصنع بس لاحظت إن ( جيجي ) حلوه و جذابه ،،،ف توقعت ان في علاقة بينهم ودة  خلاها تحس بالفضوووووول الشديد سامي قدر يقرا أفكار أمه و تصرف بسرعه وقال لأمه : أنا عارف إية اللي شاغال بالك و حبيت أطمنك إنه انا و جيجي مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!! 

الأسبوع اللي وراه .. جيجي قالت لسامي : من يوم سافرت أمك و انا مش لاقية  الطاسه الفضيه بتاعه السكر ... تفتكر أمك اخذتها معاها ؟سامي قال : أشك بهذ 

الشي , بس خليني ارسل لها ايميل علشان أتأكد

 و كتب الإيميل لأمه : أمي الحبيبه أنا لا أقول إنك( اخذتي) طاسة السكر الفضيه من بيتي .. و لاأقول إنك ( ما اخذيتيها ) بس الحقيقه إن الطاسة الفضيه ضاعت من أول دما رجعتي تحياتي سامي

 بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول : عزيزي سامي أنا ما أقول إنك( تنام ) مع جيجي .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها..بس الحقيقه تقول.. إن الحقيقة لو هى بتنام في فراشها الخاص كانت لقت طاسة 

السكر الفضيه عليه من أول ما انا سافرت 

تحياتي أمك يا حمار

...تابع القراءة

 

 

 

 

 

السكوت من ذهب

 

 

يحكى أنّ ثلاثة أشخاص حكم عليهم بالإعدام ، فأخذوهم إلى المقصلة ، 

وهم (عالم دين- محامٍ- فيزيائي)

...وعند لحظة الإعدام تقدّم ( عالم الدين ) فوضعوا رأسه تحت المقصلة ، 

وسألوه : (أهناك كلمة أخيرة توّد قولها؟ )

فقال ( عالم الدين ) : إن الله تعالى ينقذ الأبرياء ، ويدفع الشر عنهم .

لم تصل المقصلة إلى رأسه إنما توقفت . فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح عالم الدين ، فقد قال الله كلمته وأنجاه .

وجاء دور المحامي إلى المقصلة .. فسألوه : أهناك كلمة أخيرة تحب قولها ؟

فقال : أنا لا أعرف الله كما يعرفه هذا العالم ، ولكن أعرف أكثر عن العدالة ، إنها من ينقذني

وتوقفت المقصلة قبل الوصول إلى رأسه .. فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح المحامي ، فقد قالت العدالة كلمتها ، فأنجته .

وأخيرا جاء دور الفيزيائي .. فسألوه : أهناك كلمة أخيرة ترغب في قولها ؟

قال : أنا لا أعرف الله كما يعرفه عالم الدين ، ولا أعرف العدالة كما يردد المحامي ، ولكنّي أعرف أنّ هناك عقدة في حبل المقصلة تمنعها من النزول ...

تأكدوا من ذلك ، فأصلحوها ونزلت المقصلة على رأس الفيزيائي فقطعته .

إنّ من الأفضل – أحياناً – أن يبقى الفم مقفلاً ، ولو كنا تعرف الحقيقة .

ومن الذكاء أن نتغابى في كثير من المواقف

...تابع القراءة

المكان أحد أحياء القاهرة

الزمان يوم من أيام صيف عام 2052
حفيدة في سن المراهقة (12 سنوات) تجلس مع جدتها (70 سنة) ويدور بينهما هذا الحوار:

الحفيدة: تيته ميرو إزيك..بقى لي زمان ما قعدتش معاكي

الجدة: وهو أنا عارفة أتلم عليكي خالص.. ده أنا قاعدة زهقانة قوي ومش لاقية حاجة تسليني
الحفيدة: ومابتفتحيش الدش ليه يا تيته
الجدة: التليفزيون بقى ممل خالص مافيهوش غير 9700 محطة بس!.وأنا كمان ما بعرفش أغير المحطات!
الحفيدة: وإيه الحلاوة دي؟ حلو البادي اللي انتي لابساه ده..بس ده موضة قديمة قوي ياتيته !
الجدة : يا بنتي أنا ست دقة قديمة وبالبس زي ما جيلنا الصاعد اتعود وحسب التقاليد القديمة بتاعتنا
الحفيدة : أيوه بس مش حاسة إنك مخنوقة وانتي لابساه؟
الجدة: أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي مفروض الكل يلبسه ويحافظ عليه..فين أيام زمان لما كنا نلبس البادي اللي مبين البطن والظهر بس، مع البنطلون السترتش الجلد …كانت حاجة آخر روشنة
الحفيدة : ياه يا تيته.. ده انتوا كان ليكم تقاليد غريبة خالص!
الجدة : وهو انتي فاكرة إن أيامكم دي أيام؟ يا بنتي أيامكم دي ما يعلم بيها إلا ربنا .. فين أيام سنة 2002، هي الواحدة فينا كانت تستجري تشرب سيجارة البانجو ولا تسحب لها سطر بودرة قدام أبوها؟ طب ده الدنيا كانت تتقلب ساعتها وما تتعدلش .. أمال إيه .. كان فيه حاجة اسمها أخلاق
الحفيدة: معقول يا تيته؟ للدرجة الفظيعة دي!!؟
الجدة: أمال انتي فاكرة إيه .. وبعدين كانت الست من دول ما تلبسش اللبس الخليع بتاع اليومين دول..يعني الجيبة كان ما يقلش طولها عن شبر وربع .. وكانوا الستات يلبسوا فوقيها بلوزة باستمرار ..مش زي دلوقتي! حسبي الله ونعم الوكيل!
الحفيدة : يا خبر .. وإيه كمان ياتيته
الجدة: ح أقول لك إيه ولا إيه يعني خدي عندك مثلاً .. زمان كنا نسمع الطرب الأصيل لمطربين حقيقيين زي مصطفى قمر وعمرو دياب وطبعاً كانت سيدة الغناء "شاكيرا"، وكانت الأغنية مدتها أكثر من دقيقتين متواصلين من الطرب الأصيل والموسيقى الهادية الراسية اللي تعمر النافوخ بصحيح كانوا مطربين روشين وآخر طحن، حسبي الله ونعم الوكيل!
الحفيدة : وبعدين ياتيته
الجدة : وبعدين كنا نسمع على حاجة اسمها اسطوانات ليزر، ودي صحيح انقرضت، بس كان ليها طعم عن دلوقتي، يا سلام لما كنا نحطها في الووكمان ونعلقها في حزام البنطلون كده ونمشي في الشارع كده، كانت أيام جميلة. حسبي الله ونعم الوكيل!
الحفيدة : حكاويكى ممتعة قوي يا تيته .. ثانية واحدة بس لما أصحي سمسم صاحبي فى المدرسة لأنه بايت معايا في الأودة من امبارح ..أصل الإنسان الآلي بتاع الصحيان بايظ ولازم نصلحه النهاردة
الجدة: طيب ياحبيبتي روحي
(بعد عدة دقائق)
الحفيدة: هيه يا تيته.. وبعدين
الجدة : أحلى أيام بقى كانت أيام الدراسة، الفصل كان على أيامنا رايق وعدد التلاميذ فيه ما يزيدش عن ستين سبعين تلميذة، وكنا ساعتها بنعرف نفهم الدرس كويس مش زي دلوقتي، وكانت الشوارع أيامها فاضية يعني كانت إشارة المرور تقعد ساعة إلا ربع بس لأن مصر كلها كان تعدادها 70 مليون مش أكثر، تخيلي بقى الروقان اللي كنا فيه؟ حسبي الله ونعم الوكيل!
الحفيدة : 70 مليون بس؟!!
الجدة: أمال إيه .. عشان كده كانت كل حاجة رخيصة ، يعني مثلاً كيلو اللحمة يوم ما يضربه الدم كان يبقى بخمسة وعشرين جنيه أو بتلاتين جنيه، وكان أتخن جوز جزمة بـ 250 جنيه، وكان الواحد يقدر يشتري شقة تمليك بـ 150 ألف جنيه بس..وكان الدولار بخمسة جنيه بس تخيلي بقى؟
الحفيدة : ما هو علشان كده الجواز على أيامكم كان سهل خالص، إحنا بقى خلصنا من العُقد دي
الجدة : أُمال إيه .. ده احنا الواحدة مننا كانت بمجرد ما توصل سن 17 سنة تبتدي تفكر في الجواز العرفى على طول، وما كانش عندنا الأفكار الغريبة اللي بتعملوها دلوقتي، أنا شخصياً شايفة إن ده أوفر شوية، ده احنا يا بنتي على أيامنا كان لا يمكن البنت تتأخر بره البيت عن الساعة أربعة صباحاً، طب ده باباها كان ممكن ساعتها يخاصمها !
الحفيدة : ياي! ده انتوا كنتوا متزمتين خالص ياتيته !!!
الجدة : يا بنتي إحنا اتربينا على الأخلاق والفضيلة والعادات والتقاليد . يعنى كان أهل الفن محتشمين جداً وكانوا دايماً يطلعوا بالمايوهات البيكيني، والمذيعات كانوا يقعدوا جنب الضيف مش على ركبته زي دلوقتي.. هيـ يـ يـ يـ ـه الله يرحم دي أيام.. فكرتيني بالذي مضى حبي الله ونعم الوكيل!
(تمسك الجدة بتليفون محمول في حجم علبة الكبريت)
الحفيدة : ح تكلمي مين يا تيته
الجدة : الحقيقة أنا كنت موصية الجزار على اتنين كيلو لحمة و اديته 600 دولار عربون وعايزة أطلبه أشوف إذا كانت اللحمة وصلت ولا لأ ..
الحفيدة: (تنهض من مكانها) تشاو سي يو تيته!
الجدة: سي يو
وبعد مرور عدة ساعات انتابت الجدة خلالها غيبوبة بسبب الشيخوخة
و في المساء دار هذا الحوار بين الجدة والحفيدة:
الجدة: إنتي كنتي فين يا فتفت؟
الحفيدة :أصل إحنا أخدنا الولد من الحضانة ..
الجدة : ولد !! ولد إيه اللي أخدتوه من الحضانة؟
الحفيدة : آه صحيح أنانسيت أقول لك .. أصل أنا جبت ولد من سمسم صاحبي
الجدة: يا بنتي مستعجلين على إيه مش لما تتجوزوا ؟ حسبي الله ونعم الوكيل!
الحفيدة : يا سلام عليكي يا تيته..إنتي عليك تحكيمات غريبة..طيب إيه اللي يمنع نخلف من غير جواز أنا شخصياً عملتها ونفعت
الجدة : مشكلتيإني ما باعرفش أزعل منك يا فتفت يا عكروتة ..وسميتوا المحروس إيه بقى

الحفيدة :سميناه (دوت كوم) ..
الجدة : نعم . دوت كوم؟ نظام هاي تك بقى؟ يعني لما تعوزي تنادي له تدوسي (إنتر) ولا إيه بالضبط ؟
الحفيدة : ها ها ها ها .. إيه الخفة دي يا تيته .. والله فكرة .. لما أعوز أنده له أدوس إنتر .. ولما أحب أقول له روح أودتك أدوس (ألت و إف4)
الجدة: وأخدتوه من الحضانة وديتوه فين بقى؟
الحفيدة : وديناه النادي الصهيوني بتاع الحي
الجدة : النادي الصهيوني بتاع الحي؟
الحفيدة : أيوه .. ده نادي جميل معمول برعاية كبار رجال الأعمال .. وتحت رعاية وزارة الزراعة وده بيعلم الأطفال حاجات ظريفة خالص ومصاريفه رخيصة جداً وبعدين الولد الكويس ممكن يبعتوه يكمل تعليمه في إسرائيل على نفقة وزارة الزراعة أصل (ميدو يوسف والي) وزير الزراعة ده راجل متفتح قوي. هه، أفتح لك التليفزيون يا تيته عشان تشوفي نشرة الأخبار
الحفيدة تضغط الريموت كنترول لنرى شاشة كبيرة بطول وعرض حائط الغرفة، وتظهر صوت مذيعة مصحوبا بلقطات للأنباء تقول:
المذيعة : هاي شلة! إليكم عناوين الأخبار
-أمريكا ترصد 25 مليار دولار لرأس تامر بن محمد بن أسامة بن لادن المتهم الأول في تفجير قصر السفير الأمريكي في أفغانستان
-واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق كوكب المريخ
-وزير الاقتصاد د. فريد يوسف بطرس غالي يصرح: إعدام الفقراء هو الحل لخروجنا من عنق الزجاجة
-موافقة مجلس الشعب أخيرا على خصخصة معبد الكرنك

-زهوة ياسر عرفات تطالب بانسحاب إسرائيل حتى حدود عام 2030، وإعلان الدولة الفلسطينية في مايو المقبل
-سيريلانكا والفلبين تطرد خمسة آلاف خادمة كويتية
-إسرائيل ترفض الإنسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
-اشتباكات على الحدود الإسرائيلية المغربية

-زفاف المطربة صباح على حفيد الفنان الراحل راغب علامة
-رئيس قطاع الإنتاج لم يستقر بعد على بطلة فوازير رمضان ويعقد إجتماع مع السيدة توتي محمد صفوت الشريف وزيرة الإعلام الجديدة لمناقشة هذه القضية
-الفنان محمد هنيدي يهاجم نجوم الكوميديا الجدد
المذيعة: فينيش باي
الجدة: لأ بقى حسبي الله ونعم الوكيل فيكم فعلا! (يغمى عليها)
الحفيدة : تيته..تيته!!

...تابع القراءة